Agencja Interaktywna

A teraz cos z antyku:
Czasy starozytnego Rzymu. Bogaty lud rzymski znudzony jest wszystkim, co do
tej pory juz widzial.. Cezar postanawia urzadzic walke z dzikim zwierzeciem,
walke., jakiej do tej pory jeszcze nie bylo.. Wybral wiec sobie Cezar
wielkiego lwa, lwa, jakiego swiat nie widzial.. Zwierze bylo glodzone
dlugie tygodnie. Nadchodzi dzien.. pojedynku.. Lew jest tak glodny i chudy,
ze zaczyna sie oblizywac na wszystko., co sie rusza.. Cezar do walki z owym
lwem wybiera ogromnego silnego Numidia. (Murzyna), umiesnionego i
wielkiego.. Ale tez mysli: "Taki duzy Murzyn, a lew taki chudy; zakopie.
Murzyna w ziemi po pas. zeby wyrĂłwnac szanse" Po chwili jednak Cezar mysli
dalej: "Murzyn ma takie umiesnione. rece, to moze sie i odkopac i zabic lwa;
lepiej bedzie jak bedzie on zakopany w ziemi po sama glowe" Jak pomyslal,
tak tez zrobil..... Arena, mnĂłstwo ludu rzymskiego na trybunach, Murzyn
zakopany do samej szyi, puszczaja lwa... Ten biegnie jak oszalaly, slinka mu
cieknie na widok glowy Murzyna, juz ma go dopasc i zlapac w zelazny uscisk
swoich szczek, gdy Murzyn robi glowa unik, lew go mija, uderza z calym
impetem o bande i zdycha. Na to lud rzymski: "Walcz uczciwie, czarnuchu !!!"
_________________

no to tez cos zapodam :

Ksiegowy, swiezo po studiach, znalazl prace w urzedzie skarbowym i na pierwszy ogien mial sprawdzic ksiegi podatkowe starego rabina. Znad sterty ksiag oszczednego rabina sprawdzajac naleznosci podatkowe wpadl mu do glowy pewien pomysl. Zazartuje sobie z wielebnego.

Rabbi, - powiedzial - widze, ze kupujesz duzo swiec...
Tak - odparl Rabbin
A co robisz ze skapujacym woskiem i niedopalonymi swiecami ?
Dobre pytanie - powiedzial Rabbin - zbieramy to i kiedy uzbiera sie cale pudelko wysylamy do producenta, a on, tak dawniej jak i teraz, przysyla nam nowe pudelko za darmo.
Aha - powiedzial ksiegowy niezadowolony z tego, ze jego niecodzienne pytanie mialo najzwyklejsza w swiecie odpowiedz. Myslal wiec dalej...
Rabbinie, a co z zakupem macy ? Co robisz z okruszkami, ktĂłre ci zostana?
A tak - powiedzial Rabbin - zbieramy je, a kiedy jest ich cale pudelko wysylamy do producenta, a ten, tak dawniej jak i teraz, przysyla nam nowe opakowanie za darmo.
Aha- powiedzial ksiegowy i jeszcze intensywniej zastanawial sie jak podejsc Rabbina.
Dobrze Rabbinie - kontynuowal - a co robicie z napletkami, ktĂłre zostana po obrzezaniu ?
Tak, tu tez nie ma marnotrawstwa. Wszystkie dokladnie zbieramy i kiedy uzbierze sie pudelko wysylamy do urzedu skarbowego."
Do Urzedu skarbowego ? - spytal zmieszany ksiegowy
A tak, do Urzedu, a oni mniej wiecej raz w roku przysylaja nam takiego malego kutasika, jak ty...

Razz

_________________
pierdziec nie ma komu !!! ale wachac to by wszyscy chcieli !!! Wink

pijcie wodę! -woda ma moc... unosi statki, porusza młyny...

"W paĂąstwowym zakÂładzie nastaÂł nowy dyrektor.
ZwoÂłaÂł zebranie wszystkich pracownikĂłw:
Od teraz nastajÂą nowe porzÂądki.
1) Sobota i niedziela sÂą wolne bo to weekend.
2) W poniedziaÂłek odpoczywamy po weekendzie.
3) We wtorek przygotowujemy siĂŞ psychicznie do pracy.
4) W ÂśrodĂŞ pracujemy.
5) W czwartek odpoczywamy po pracy.
6) W piÂątek przygotowujemy siĂŞ do weekendu.
Czy sÂą jakieÂś pytania?

Na to jeden z pracownikĂłw podnosi rĂŞkĂŞ i pyta:
DÂługo bĂŞdziemy tak zapierdalaĂŚ?"
_________________
Hell Hath No Fury Like A FireFighter

Ochotnicza Straż Pożarna Pilica
www.osp.pilica.com.pl
Śląska Galeria Fotografii Pożarniczej
www.sgfp.com.pl

@hrabia:

ja tam jestem pacyffista.. Smile

ale jak chcesz sie prac po mordzdie.. Smile

to why not??
kupie jakis proszek.. Smile

w kwestii kawalow:

Czterech mĂŞÂżczyzn : inÂżynier, chemik, ksiĂŞgowy oraz
pracownik administracji paĂąstwowej
spieraÂło siĂŞ czyj pies jest najmÂądrzejszy...
InÂżynier zawoÂłaÂł do swojego psa:
- Pi, pokaÂż co umiesz !!!
Pies momentalnie wskoczyÂł na biurko, wziÂąÂł oÂłĂłwek,
papier i narysowaÂł idealne koÂło, kwadrat i trĂłjkÂąt...
KsiĂŞgowy zawoÂłaÂł swojego:
- Bilans ! Wiesz co masz robiĂŚ !!
Bilans pobiegÂł do kuchni, przyniĂłsÂł 12 ciastek,
po czym podzieliÂł je na cztery rĂłwne kupki.
Chemik tylko spojrzaÂł i zawoÂłaÂł:
- ProbĂłwka ! Do roboty !!
Suczka podbiegÂła do lodĂłwki, wyciÂągnĂŞÂła karton z
mlekiem, po czym nalaÂła dokÂładnie 180 ml do szklanki
bez rozlania kropelki...
Wszyscy spojrzeli na pracownika administracji paĂąstwowej
i spytali:
- A co potrafi TwĂłj pies ??
MĂŞÂżczyzna spokojnie powiedziaÂł do swojego pieska:
- Przerwa ÂŚniadaniowa!! Do dzieÂła !!
Pies natychmiast zjadÂł ciasteczka, wypiÂł mleko,
narobiÂł na papier, przeleciaÂł pozostaÂłe trzy psy, po
czym zaczÂąÂł narzekaĂŚ, Âże zwichnÂąÂł sobie podczas tego
krĂŞgosÂłup, wypeÂłniÂł wniosek o odszkodowanie za pracĂŞ
w szkodliwych warunkach i poszedÂł na chorobowe...

---------

znalezione na http://www.funiaste.net
strasznie potem przeszkadza w pracy..
wlasciwie to jakiej pracy?

Smile

_________________
W/O --jata from 302nd Polish Squadron "PoznaĂąski"

Gość **Dywizjon:** **Nick w LFS:**

Dowcip znany ale obiecalem wkleic, wiec sruuu.

Byl rok 1943. Spory konwoj przemierzal wody polnocnego Atlantyku w drodze
do Murmanska. Byla jasna ksiezycowa noc. Na mostku polskiego statku, kapitan wzywa bosmana i rzecze: "Widzicie bosmanie ten slad trzy mile na prawej burcie? Wlasnie U-boot strzelil torpede. Idziemy w ciasnym szyku bez mozliwosci manewru. Wedlug moich obliczen, torpeda ta trafi nas za piec minut. Zejdzcie do zalogi i przygotujcie marynarzy do opuszczenia statku. Nie ma dla nas ratunku."
Bosman nie dyskutujac czym predzej ruszyl w glab parowca by wykonac rozkaz. Ale ze byl osobnikiem nie pozbawionym humoru, a przy tym chlop jak niedzwiedz postanowil obrocic cala sprawe w zart. Wszedl do pomieszczen zalogi, zebral marynarzy i rzecze: "Widzicie chlopcy ten stolek tutaj? Ja zaraz pier....ne w niego czlonkiem to caly statek w drebiezgi pojdzie." Marynarze, acz doskonale wiedzieli o mitycznej wrecz sile bosmana, tym razem wybuchneli smiechem, kiwajac glowami z niedowierzaniem. Rozezlil sie bosman okrutnie i jak nie wrzasnie: "to sie zalozcie, gnojki jedne jak zescie tacy pewni, a w miedzyczasie zakladac kamizelki ratunkowe."
Rozweseleni marynarze zaczeli zbierac pule zakladu, zakladajac przy okazji
kapoki. Bosman odczekal chwile, spojrzal na zegarek, nonszalanckim ruchem wyciagnal 'narzedzie', spojrzal pogardliwie wokolo i WHAAAAAAM!
Statek poszedl w drzazgi! Posrod rozbitkow, ktorzy uszli z zyciem, byl bosman i kapitan. W pewnym momencie podplywa do bosmana kapitan, caly szary z przerazenia.
"Na Boga, bosmanie, co sie stalo? Torpeda minela statek za rufa!!!"

Agencja TASS podaje:

"Okrutni chiĂąscy bojownicy , zaatakowali pracujÂący spokojnie na przygranicznym polu radziecki kombajn.
Kombaj odpowiedziaÂł celnym ogniem kilku dziaÂł, postawiÂł zasÂłonĂŞ dymnÂą i odleciaÂł"
_________________
Hell Hath No Fury Like A FireFighter

Ochotnicza Straż Pożarna Pilica
www.osp.pilica.com.pl
Śląska Galeria Fotografii Pożarniczej
www.sgfp.com.pl

To co napisaÂłeÂś szymon jest jednym z wielu przeinaczeĂą wiadomoÂści ktora zostaÂła ponoĂŚ naprawde wyemitowana do publiki za czasĂłw PRLu i mĂłwiÂła o tym jak to na wschodnich wodach ZSRR radziecki kuter rybacki zostaÂł bez ostrzeÂżenia zaatakowany przez japoĂąskie(?) odrzutowce. Kuter odpowiedziaÂł ogniem rakietowym poczym odleciaÂł z predkoscia ponaddzwiekowÂą w strone moskwy. (niezÂły kuter)

Innego razu w radiu nadano wiadomoÂśĂŚ mniej wiecej o takiej treÂści. ÂŻe jakoby na placu czerwonym w Moskwie rozdawano przechodniom woÂłgi (bÂądÂź teÂż inne samochody radz. prod)
Po krĂłtkim dochodzeniu zapewne sÂłuchaczy okazaÂło sie Âże nie rozdajÂą a kradnÂą, i nie woÂłgi tylko rowery Very Happy

_________________
Komenda Portu Wojennego Gdynia Oksywie
Batalion Ochrony I ObsÂługi "BOIO"
Trzecia Kompania, Drugi Pluton

Przychodzi lokaj do hrabiego i mĂłwi:
- Hrabio, może podam obiad ?
- Bez sensu...
- To może hrabio pĂłjdziemy na spacer ?
- Bez sensu...
- No to może opowiem zagadkę ?
- Dobra, niech będzie...
- Hrabio, co to jest: "owłosione i wchodzi do dziury?"
- $#^&
- A nie, bo mysz !!!
- Mysz ?.. W cipie ?.. Bez sensu ..
_________________

Gość **Dywizjon:** **Nick w LFS:**

Starsza kobitka o lasce przechodzi przez ulice poza pasami. Widzac to straznik miejski krzyczy do niej : Na zebry babka, na zebry!
Babka na to oburzona : Sam se idz na zebry!!! Jo mom rente!

Przychodzi facet do seksuologa i mowi ze ma problem bo nie moze zaplodnic zony . Na to lekarz pyta czy juz badal nasienie facet na to ze nie, no to lekarz dal mu sloik i mowi idz pan za parawan zrob co trzeba i przynies sloik z nasieniem przebadamy je i zobaczymy co z tego bedzie. Facet poszedl za parawan i zaczyna jeczec, jeczy, dyszy, sapie i tak 15 min 25min po 40min sapania i dyszenia lekarz nie wytrzymal i krzyczy panie pan tu dla przyjemnosci nie przyszedl wylaz pan z tamtad gosc wychodzi caly spocony rozczochrany z rozpieta koszula i mowi panie doktorze ja probowalem jedna reka i nic no to probowalem obiema rekami i nic probowalem przez szmate i panie doktorze za cholere nie moglem otworzyc tego sloika

Idzie jakas blondi przez targowisko, patrzy na koncu siedzi facet ktory w sloiku trzyma komara. Pod spodem kartka:
"Komar, ktĂłry zaspokoi Cię jak żaden facet. Cena 50,-"

Blondi zainteresowana podchodzi, zagaduje i kupuje.
Facet udzielając ostatnich instrukcji, mowi, ze wystarczy go wypuścić ze słoika i położyć się na lożku. Gdyby było cos nie tak, proszę dzwonic do mnie.

Blondi wrĂłciła do domu, rozebrała się, położyła na łĂłżku otwarła słoik… i czeka.
1 godzina, 2 godzina.. wqrwiona dzwoni do gościa:
- Wie Pan co ten komar to chyba zepsuty jest. Siedzi na scianie i się nie rusza.
- A pewnie znowu się zaciął, już do Pani jadę..
.
.
.
Po paru minutach wchodzi do mieszkania zaczyna się rozbierać i mĂłwi do przestraszonego komara na scianie.
Ty głupku.. patrz bo ostatni raz Ci pokazuje jak się to robi.

Twisted Evil

_________________

LeÂżÂą Boloek i Lolek w ÂłĂłÂżeczku. Bolek mĂłwi do Lolka:
-Tee. Lolek, walisz konia??
-No.
-To wal swojego...

CoÂś jeszcze.

Dlaczego kobiety siĂŞ malujÂą i opryskujÂą perfumami???

Odp.: Bo sÂą brzydkie i ÂśmierdzÂą. Razz